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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witzecke – immer was zu lachen


Der_Steppenwolf
01.10.2002, 13:15
@ all,

habe ich natürlich von den cc-freunden rhein/main abgeschaut, hoffe aber das es auch hier erwünscht ist und für ein bisschen Abwechslung im tristen Alltag sorgt :D :D :D

Auto Unser

Auto unser im Himmel.
Geheiligt werde dein Motor.
Deine Geschwindigkeit komme.
Dein schnelles fahren geschehe,
wie auf der Landstraße,
so auch auf der Autobahn.
Unser täglich Benzin gib uns heute.
Und vergib uns unser langsam fahren,
Wie auch wir vergeben unseren langsam fahrenden.
Und führe uns nicht in Verkehrskontrollen,
sondern erlöse uns von den Radarfallen.
Denn dein ist die Geschwindigkeit,
die Bremsbelege
und die Lenkstange
in Ewigkeit.
Amen

gruss frank :rotate:

Der_Steppenwolf
01.10.2002, 13:19
habe da gleich noch einen für euch:


Neuerungen beim 3er BMW

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage
unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-
Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individu-
ellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
==============================================

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-
Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder
oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan kom-
plett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besit-
zen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim
BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchtenbestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt
nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch
bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den übli-
chen Raumklang-Einstellungen 'Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff' die Einstellungen 'Basar-Chaos' u.'Moschee-Muezzin'.

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orienttep-
pich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüsten-
zelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-
Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß
bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort
eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare
Motive: 'Mekka bei Nacht', 'Sturm auf die Kaufhalle' und
'Kaftan-Mama mit AK-47'.

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grund-
sätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers;
wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische
Neuerung vor: Das binäre Gaspedal-Es kennt zwei Zustände:
Unberührt / Bodenblech

gruss frank :rotate:

lanz1616
01.10.2002, 13:39
@ Frank

Du hast den Namen vom BMW-Pressesprecher vergessen, der lautet:

ISMIR ÜBEL
--
http://www.ccfreunde-bw.de/

Der_Steppenwolf
01.10.2002, 14:10
@ lanz1616,

genau, wie konnte ich nur den BMW-Pressesprecher ISMIR ÜBEL vergessen. ;D ;D

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt
nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

---------------------------------------------------------------------- --------------
Tatort: Autobahntankstelle.

An zwei Zapfsäulen stehen nebeneinander ein Porsche Turbo und eine rote Ente, Zustand 3- (so gut wie neu :)

Nach dem Tanken fahren beide wieder auf die Autobahn, die Ente dicht hinter dem Porsche. Der Porsche gibt Gas, die Ente immer dicht dahinter.

'Aha', denkt der Porschefahrer, jetzt tret' ich mal richtig rein. Der Porsche gibt richtig Gas, die Ente fällt etwas zurück, holt dann wieder auf.

So geht das eine ganze Weile, Ente fällt ein Stück zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf.

Der Porsche gibt alles und beschleunigt auf 270 kmh. Die Ente? Fällt zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf...

Dem Porschefahrer wirds langsam unheimlich, er fährt am nächsten Parkplatz raus, die Ente dicht hinter ihm. Der Porschefahrer steigt aus und meint: 'Na, wohl den Tiger im Tank?'

Der kreidebleiche Entenfahrer antwortet: 'Ne, Gurt in der Tür!'

---------------------------------------------------------------------- --------------
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'


... bin heute irgendwie gut drauf, kann auch am Wetter liegen - auch wenn’s mit dem Xenon nicht klappt :rolleyes:

Gruß Frank :rotate:

JohnnieWalker112
01.10.2002, 14:11
http://www.plauder-smilies.de/user.gif


@

es fehlt auch der Name der Karrosserie "Gülle Hülle" !;D

:drink: JW

Der_Steppenwolf
02.10.2002, 11:08
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Gruß Frank :rotate:

Cantaloop
02.10.2002, 11:24
Bei einer Computermesse letztens (auf der CornDex) hat Bill Gates
die Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende
Statement abgegeben :
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette,wie
die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch
selbst)
eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt :
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
fahren:
1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen
Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden
wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren,
neu starten und weiterfahren,
4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve,
wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
muesste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
"Car-95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln
bezahlen.
6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu
fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und
Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse
haben.
9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher ?" bevor es
ausloest.
10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen,
und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel
drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter)
mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder
moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto
sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde
GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden
wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil
keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den
alten Autos.
13. Man muesste den "Start''-Knopf druecken, um den Motor
auszuschalten."

Der_Steppenwolf
02.10.2002, 11:32
@ cantaloop,


;D ;D - meine rede zu microsoft X( keyboard not found. press f1 to continue. I)

gruss frank :rotate:

Der_Steppenwolf
02.10.2002, 14:03
@ all,

habe da Fragen über Fragen an euch, wer kann sie mir beantworten. für eine schnelle Hilfe, bin ich euch sehr dankbar:


Wie fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf sauerer Sahne?

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn schwimmen gut sein soll für Arme und Beine, warum haben dann Fische keine Arme und Beine?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben dann Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?

Wenn Maiskeimöl aus Maiskeimen ist und Sonnenblumenöl aus
Sonnenblumen, woraus ist dann Babyöl?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?

Gruß Frank :rotate:

Ralf
02.10.2002, 14:37
Soll ich ein Witze Board einrichten?

Bitte kurzes Feedback.

Gruss und Danke

Ralf
--
Morgen ist auch noch ein Tag....

nt
02.10.2002, 14:43
gute idee
--
nt

Der_Steppenwolf
02.10.2002, 14:48
ja bitte ralf - ist echt eine gute idee, dank dir

gruss frank :rotate:

andre_business
02.10.2002, 14:51
super idee!

grüsse andré:D :D :D

DELETED
02.10.2002, 16:34
:smile: ;D ;D


Wäre nicht so Schlecht!!!!!!!!!!!!!!

Lachen schadet nie.


Gruß Bertl
--
Konfuzius Sprach: "Einen Fehler begangen haben und ihn nicht korrigieren, Erst das ist ein Fehler."
Bei Fragen thread206cc@msn.com

Idefix
02.10.2002, 20:13
Eine Firma hat Personalnotstand und stellt daher Menschenfresser ein. Diese müssen versprechen, die Nahrung nicht in der Firma zu suchen.
Eines Tages fehlt eine Putzfrau. Die Menschenfresser geraten in verdacht und müssen zur Geschäftsführung. Man kann ihnen aber nichts nachweisen.
Bei der nächsten Versammlung der Menschenfresser wettert der Häuptling: Seid Ihr denn nur dämlich, eine Putzfrau ?!! Wir haben schon die halbe Informatikabteilung aufgefuttert und keiner hat was gemerkt, und Ihr nehmt 'ne Putzfrau!:rolleyes:
--
Darwinian Motto:
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped.

JohnnieWalker112
03.10.2002, 07:20
http://www.plauder-smilies.de/user.gif


Hi @,

ich weis sowieso nicht wieso wir immer noch zwei Bord's haben ist doch ein und das selbe. Aber die Witze sind Klasse. Also "Chefe" mach doch eins aus dem ganzen und dann ist Gut.

:drink: JW

caty
03.10.2002, 12:17
:)) @ steppenwolf
DANKE für diese Darstellung --*lachmichtot+nicke-bei-jedem-neuen-absatz* Genauso ist´s hier in Bärlin *grins*
Bei euch überall sicherlich auch,so in den Ballungszentren
:O Ich habe ja viele Jahre auch mal nen BMW gefahren,der denn leider gestorben ist(325i-war lecker) Aber ICH kaufe keinen mehr!!
Übrigens ebenso Weltklasse der Vergleich Compi/Auto!!!!!
Habe also heute schon mal gelacht, das fängt ja gut an:dance2:
Gruß aus Bärlin von caty

Spymae
03.10.2002, 16:24
Original von Ralf:
Soll ich ein Witze Board einrichten?

Bitte kurzes Feedback.

Gruss und Danke

Ralf
--
Morgen ist auch noch ein Tag....



Ein paar lacher am tag wäre doch nicht schlecht, Oder?

Ein Board dazu wäre geil

Spymae:dance1:

viking
03.10.2002, 22:47
Original von Der_Steppenwolf:
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?



Ich will hier ja nicht den Spaßverderber machen, aber hierauf gibt es wirklich eine Antwort: Die volle Harddisk ist leichter als die leere. Wer's nicht glaubt, soll einen Physiker fragen, hat was mit geordneten und ungeordneten Zuständen und dem Verhältnis von Masse zu Energie zu tun.

Zum Ausgleich was zum Grinsen:

Steht ein 3er BMW an der Ampel. Rechts neben ihm hält ein Rollstuhlfahrer mit seinem Elektro-Rollstuhl. Läßt der BMW-Fahrer seine (Natürlich abdunkelte) Scheibe runter und frag" Ey Du, was macht denn Deine Karre so?" Sagt der Rollifahrer "6 km/h! Darauf der BMW-Fahrer: "Da kannste ja gleich laufen!"

Der_Steppenwolf
04.10.2002, 09:24
@ viking,

danke für deine schnelle antwort, aber was ist mit meinen anderen fragen ;D ;D ;D keiner eine lösung oder erklärung I) ?(

grüssle euer frank

Tim
04.10.2002, 10:45
Mein absoluter Lieblingswitz:

Trifft ein Elefant ein Kamel und sagt: " Hey Kamel, warum hast Du denn Deine Titten auf dem Rücken? Das sieht ja voll Scheisse aus!"
Darauf das Kamel: "So ein Spruch von einem Typ, der seinen * im Gesicht hat.."

viking
04.10.2002, 13:42
@Steppenwolf: Nee, die anderen Fragen sind genial ;D

Halt, eine Antwort habe ich doch noch: Die Dinger an den Enden der Schnürsenkel heißen laut Tom Cruise in dem Film "Cocktail" [b]Flügelbinder[b] :))

Idefix
04.10.2002, 14:05
Original von Der_Steppenwolf:
@ all,

habe da Fragen über Fragen an euch, wer kann sie mir beantworten. für eine schnelle Hilfe, bin ich euch sehr dankbar:


Wie fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
- Pollenflug

Was soll das Verfallsdatum auf sauerer Sahne?
- Marketing

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?
- dann lebt man noch zu 1/4, denn das 2. Mal war es die Hälfte von 1/2.

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
- Butterblumen

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- den ganzen Tag, schließlich hatt der Kaffee Pause.

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?
- weil sie kein Hirn haben

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
- weil das die Obdachlosen nicht essen mögen.

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
-ja, aber der eine ist nicht zurechnungsfähig und der andere macht keine Anzeige.

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
- s.o.

Wenn schwimmen gut sein soll für Arme und Beine, warum haben dann Fische keine Arme und Beine?
- weil sie kein Fahrrad haben.

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben dann Bars und Kneipen Parkplätze?
- damit das Auto stehen bleibt.

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?
- genagelt

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
- s.o.

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
- wozu eine Tür?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?
- männliche einen Looping, weibliche eine Drehung um die Längsachse

Wenn Maiskeimöl aus Maiskeimen ist und Sonnenblumenöl aus
Sonnenblumen, woraus ist dann Babyöl?
- Gegenfrage: wenn Kamillentee aus Kamille gewonnen wird und Salbeitee aus Salbei, wie gewinnt man Brusttee?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- die essen zu viele Schlankheitshappen

Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen desinfiziert?
- falls sich der Henker sticht. Aber warum braucht man einen Arzt, der den Eid des Hippokrates geschworen hat? (schwöre...kein Mittel verabreichen oder nennen werde, das zum Tode führt....kein Mittel zu Unterbrechung der Schwangerschaft....)

Gruß Frank :rotate:



:bounce: :p ;) :))
--
Darwinian Motto:
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped.

Der_Steppenwolf
04.10.2002, 15:24
@ idefix,

... endlich einer, der die passenden antworten auf meine fragen hat. ich danke dir, nun kann ich nachts auch endlich wieder durchschlafen und muss nicht wie bisher schweißgebadet erwachen und zur erkenntnis zu gelangen, noch immer keine passenden antworten auf meine fragen zu haben.

nur noch eins, bist du dir auch wirklich ganz sicher damit, das schafe butterblumen zählen wenn sie einschlafen wollen. über ein kurzes feedback wäre ich dir zu tausendfachem dank verpflichtet.

gruss euer inzwischen wahnsinniger frank ;D ;D ;D ;D ;D

ps: auch tom cruise danke ich, ähhhhhh meine natürlich viking

Der_Steppenwolf
04.10.2002, 15:43
achso ... einen habe ich noch, für ein perfektes Wochenende

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?


Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiter weiterlesen.

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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!!!

Gruß Frank :rotate:

ps: ich bin zwar nicht perfekt - aber fahre CC ;D ;D ;D

Idefix
04.10.2002, 17:29
Original von Der_Steppenwolf:
@ idefix,

nur noch eins, bist du dir auch wirklich ganz sicher damit, das schafe butterblumen zählen wenn sie einschlafen wollen. über ein kurzes feedback wäre ich dir zu tausendfachem dank verpflichtet.



entschuldige meine Ungenauigkeit. Weiße Schafe zählen Butterblumen, schwarze aber Gänseblümchen.

;) :p
--
Darwinian Motto:
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped.

kollinchen
04.10.2002, 18:48
Dann hätt' ich auch noch ein paar Fragen:

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

?( ?( ?(
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

kollinchen
04.10.2002, 18:54
> VW Golf (blau) Baujahr 1985
>
>
> * nur 15 km gelaufen
> * Nur 1. und Rückwärtsgang benutzt
> * nie hart gefahren
> * Original Reifen
> * Original Bremsen
> * Original Benzin und Oil
> * Aus 1. Hand
> * Verkauf wegen Rente
> * Weitere Einzelheiten siehe Bild!
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

BL
04.10.2002, 19:31
@All
Welche Ampel nehme ich denn jetzt? grins
http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Schnappschuesse/Tumb/xAmpel.jpg
MfG BL
--
Schaut mal vorbei!
http://mitglied.lycos.de/rwebabs/

Idefix
04.10.2002, 22:20
Original von kollin~CC~chen:
Dann hätt' ich auch noch ein paar Fragen:

Warum ist einsilbig dreisilbig?
- weil nur siebensilbig viersilbig ist.

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
- weil Abkürzungen auch auf der Straße viel länger brauchen als der normale Weg.

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
- morgen ist Attersee-Tour, also doppelt so warm

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- tut er doch!

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
- weil nur der Richtige von allen angerufen wird.

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
- weil die eh nicht bis 400 Billionen zählen können, es sei denn, es wären Türken (1,5 Mio Lire = 1 Euro)

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- weil Termine eh nie eingehalten werden.

Warum hat Tarzan keinen Bart?
- weil nur echte Männer einen Bart bekommen

:p :p
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:


Aber wie schreibe ich mit blauer Tinte Rot?


--
Darwinian Motto:
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped.

DELETED
04.10.2002, 22:55
;D Bänker sind wie.....

Regenschirm Verkäufer in der Wüste.

Wenn die Sonne scheint wollen Sie Dir

immer einen Verkaufen.

Aber wehe die Regenzeit kommt,

dann geben Sie Dir keinen.;D ;D


Verzeih mir Hilfi, aber das mußte mal raus.:smile:

Gruß Bertl
--
Konfuzius Sprach: "Einen Fehler begangen haben und ihn nicht korrigieren, Erst das ist ein Fehler."
Bei Fragen thread206cc@msn.com

kollinchen
05.10.2002, 09:04
Aber wie schreibe ich mit blauer Tinte Rot?


--
Darwinian Motto:
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped.





Du kannst auch mit roter, schwarzer und grüner Tinte Rot schreiben, auch mit Bleistift oder Tastatur... nämlich ein "R", ein "o" und ein "t"

:rotate:
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

viking
05.10.2002, 15:18
Original von Idefix:
[quote]
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
- weil das die Obdachlosen nicht essen mögen.

Gruß Frank :rotate:



Der ist zwar politisch nicht ganz korrekt ;) aber paßt eigentlich ganz gut zu uns, da wir TseTse-Fahrer die meiste Zeit des Jahres ja auch kein Dach überm Kopf haben ;D :)) ;D

Idefix
05.10.2002, 21:42
Sorry, es liegt mir fern, eine Bevölkerungsgruppe zu diffamieren. Aber dann kann man keine Witze mehr erzählen, weil immer jemand daran glauben muß: Blondinen, Knackies, Ausländer, Ostfriesen, Bayern, Mantafahrer......

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? ?(






Ein österreichischer Arzt beim Zeckenimpfen ;) :p

(schon wieder politisch nicht korrekt, ich hoffe ich schädige jetzt nicht die Deutsch-österreichischen Beziehungen I) )
--
Darwinian Motto:
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped.

doc
06.10.2002, 15:20
@all

halte mich da án H.schmidt:

Auch Behinderte haben ein Recht auf Ver*** PoPo ****ung !;D

Der_Steppenwolf
07.10.2002, 10:29
morgen Gemeinde,

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!


Was hat Harald Junke mit einem Mercedes-Benz gemeinsam? Harald schluckt wie eine S-Klasse und kippt danach um wie´ ne A-Klasse!!!

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf ind die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.

Den beliebten Kleinwagen “Smart” gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Gruß Frank :rotate:

HippenToni
07.10.2002, 12:34
V,

Hippe:smile: (iss ja echt früh aufgefallen - funkiller ;-)

Ich bin Gott sei Dank nicht Arbeitslos. :p ;D

Ja, iss schön wenn man ne Firmenflat hat ;-) aber trotzem, lies es Dir mal durch mit dem Öl, da schreist Du Dich wech, das sind Storys die das Leben schreibt ;-)

-> Dann kennst Du auch meinen Post.:O :smokin:

Den mit den Hinweisen auf die anderen Threads ?

-> Ja, Meine Meinung zählt nicht, Höflichkeit ist Trumpf (smiley)

viking
07.10.2002, 14:16
Wo wir gerade beim Smart sind (s.o.):

Die Dinger sind echt geil: Wenn der Motor kaputt ist, kann man sie immer noch als Taschenlampe nehmen.

Warum dürfen sich Smart-Fahrer nicht anschallen?
Weil man dann denken könnte, daß sie einen Rucksack tragen.

Wußtet Ihr schon, daß der Smart gar keinen Anlasser hat?
Die Zündschlüsselumdrehung wird direkt auf die Kurbelwelle übertragen.

Kommt eine vollbusige Smartfahrerin an eine Tankstelle. Fragt der Tankwart "Na, kriegt der Kleine schon Benzin oder noch die Brust?"

Der_Steppenwolf
07.10.2002, 14:44
Smart Forever ;D ;D ;D

In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst.
9 davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.

In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach.
Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergangs Szezcin auf.
Sie stellten einen Polen, der 500 Smart's über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.

Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten.
Grund: Das Auto ist zu klein.

Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.

Jahrezehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt.
Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen.
Sie nennen es "Smart".

Gruß Frank :rotate:

FescherKnopf
07.10.2002, 15:01
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

Der Doktor:
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

:rotate:

FescherKnopf
07.10.2002, 15:04
Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..." Kommen Sie doch endlich zur Sache!" "Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet...!"

:))

FescherKnopf
07.10.2002, 15:08
Zwei Skelette wollen verreisen. Das eine wuchtet seinen Grabstein auf den Rücken. Fragt das andere: "Was soll das denn das" Sagt das erste: "Ohne Ausweis kommen wir nicht weit."

;D

Meisi
07.10.2002, 15:51
Alle lieben Leute aus Östereich scrollen bitte ganz schnell weiter


:roll: :roll: :roll: :roll:
************************************************** **

Ein Parklplatz in Österreich.

Ein deutscher CC parkt neben einem ziemlich verbeulten österreichischen SLK mit geschlossenem Dach. Meint der CC-Fahrer zum SLK-Fahrer: "Du, ein kleiner Tipp, die Beulen bekommst doch ganz leicht raus: Musst einfach nur kräftig in den Auspuff blasen, dann beult sich Dein Auto aus." Drauf der SLK-Fahrer: "Ah geh, her aaf! Des funktioniert doch nia!". "Na gut, wennst meinst, dann lass es halt bleiben!", sagt der CC´ler und fährt davon.

Der SLK-Fahrer kuckt rechts, er kuckt links.... Er denkt sich, naja, es sieht mich ja keiner - einen Versuch ist es wert! Und er pustest in den Auspuff was das Zeugt hält.

Kommen zwei Gendarmen vorbei. Sie sehen sich das ganze eine Weile an, dann fragt der eine: "Sie, wos machan Sie do?". Der SLK´ler, völlig ausser Atem und mit hochrotem Kopf, erzählt von seinem Gespräch mit dem CC´ler.

Darauf fangen die Gendarmen zu lachen an, sie können sich vor lauter Lachen kaum noch auf den Füßen halten. Der SLK´ler fragt etwas peinlich Berührt was denn so witzig sei. Darauf einer der beiden Gendarmen: "Mei Bua, des konn doch nix wern, wannst de Fenster net zua mochst!"

Meisi
:O

Der_Steppenwolf
07.10.2002, 16:22
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?" . Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

Dialog im Früh-Bus: "Sag mal, fährt der Bus schon?" "Meinst du, unseretwegen würden die Häuser vorbeigetragen?"

Die Frage aller Fragen angesichts einer Autofahrerin, die in die enge Parklücke will: "Wollen Sie parken oder billiard spielen?"

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: -Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören? -Na die gute. -Also...Der Airbag hat funktioniert...

Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: Achtung! Achtung! Auf der N9 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen. Fahren Sie bitte ganz rechts und überholen Sie nicht! Der Autofahrer: Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!!

Ein Mann wäscht auf dem Parkplatz seinen Kleinstwagen. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich interessiert: "Kriegen Sie mit dem Gerät auch den Südwestfunk rein?"

Faustregel intim: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Haben Sie denn das Stoppschild nicht gesehen, Fräulein? fragt der Polizist. "Das Stoppschild habe ich schon gesehen, aber sie habe ich nicht gesehen, Herr Wachtmeister!"

He, sie! schnautzt der Schaffner einen Fahrgast an, der gerade mit einer Bratwurst in der Hand einsteigen will, "das hier ist kein Speisewagen!" Der Fahrgast: "Weiß ich, deshalb bringe ich mein Essen ja selbst mit."

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."

Ist Ihr Wagen eigentlich schon einmal gründlich überholt worden?, fragt der Kfz-Mechaniker. "Ja" meint Manfred, "schon oft, sogar von Fußgängern!"

Kommt einer in die volle Straßenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und wirft es immer in die Luft. Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?" "Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."

New Orleans. Ein Neger sitzt in der Straßenbahn und liest eine jiddische Zeitung. Da klopft ihm ein Jude auf die Schulter und sagt: "Es reicht Ihnen wohl nicht, Neger zu sein?"

Petermann tuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist brüllt: "Halt, fünfzig Mark!" "Gebongt", willigt Petermann ein. "Das Auto gehört Ihnen!"

Schwein gehabt, gratuliert Erwin dem Fußgänger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat. "Um diese Zeit fahre ich sonst nämlich Lastwagen."

Typisch schwedische Unfallursache: das unglückliche Zusammetreffen von Aquaplaning und Aquavit.

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschloßene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..."

Wann klärt der ADAC endlich seine Mitglieder auf, wie und womit man steuerfreie Autos lenkt?

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

Was haben Autos mit Autofahrern gemeinsam? Sie schlucken viel, qualmen mordsmäßig und kommen frühmorgens schwer in Gang.

Was ist rot und wenn man auf den Knopf drückt, wird's grün? Eine Fußgängerampel!

Was klopft bei Tempo 180 im Motor? - Dein Schutzengel.

Was kommt heraus, wenn bei VW geschludert wird? - Ein Mistkäfer.

Was machen zwei Autos in der Silvesternacht auf der Kreuzung? Antwort: Sie stoßen auf das neue Jahr an!

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ???? Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!!

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!" "Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!!!"

Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt. "Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!

Beim Opel-Händler klingelt das Telefon. "Eyh, Alter, eyh!" "OK, welche Farbe?"

Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer? 1.80m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Ein Mantafahrer kommt in eine Pommesbude und bestellt sich eine Portion Pommes. Meint der Verkäufer: "Willste was drauf?" Darauf der Mantafahrer: "Ey, komm her, paß auf watte sachs!"

Gruß Frank :rotate:

doc
07.10.2002, 22:07
@frank

wie ich sehe kennst du "manta manta"

Hier 3 die nicht im Film erzählt wurden ( trotzdem leicht angestaubt:

woran erkennt man einen Mantafahrer am Strand ?

Fuchsshwantz u.verchromte eier

Lieblingsessen eines Mantafahrers?

Logisch-Mantarinen und Tunefisch

Wie nennt man einen Mantafahrer und seine Friseuse im Manta??

Dumm-Dumm-Geschoss

doc

doc
08.10.2002, 06:50
Hier übrigens noch einer meiner damaligen Favoriten( mit schönem Gruss an alle Leute südlich NRW -sprich Österreich(ich hoffe Österreich ist nicht in der Liste der gesperrten Worte)):))

Was ist wenn ein Mantafahrer nach Österreich auswandert ???


Deutschland hat einen Hilfsschüler weniger-Österreich einen Ingenieur mehr !;D

Doc

shaper01
08.10.2002, 07:15
warum haben einige Mantas eine halogen-innenbeleuchtung die immer an ist?
-damit der fahrer auch bei nacht die sonnenbrilla auf haben kann.

was sind 17 Mantas vor dem kino?
-sie warten auf den letzen kollegen weil der film erst ab 18 ist

warum Tanken manche Mantafahrer super verbleit statt bleifrei??
-ist doch logo das blei legt ihn dann tiefer...

Warum werden mantafahrer nur montags beerdigt?
-weil dann die frisösen frei haben

was sind 19 mantas auf dem schulparkplatz?
-eltern morgen in der sonderschule

warum haben manche mantas einen unterboden aus glas??
-damit sie dem überfahrenen noch den finger zeigen können

warum haben manche mantas ein schwein auf dem dach?
-damit es auch beim geradeaus fahren quiiiitscht

es gibt ein manta consept car der nur 1m breit ist das beide ellenbogen raushängen können, doch davon sind sie schnell wieder weg gekommen weil der Pioneer sticker keinen platz mehr gehabt hat!

jetzt gibt es neu eine dicke stahl antenne die länger und stabiler ist als die alte ... damit man auch den ganzen fuchs auf hängen kann

Der_Steppenwolf
08.10.2002, 09:56
für die Biker unter uns:

Harely Davidson kommt in den Himmel.
Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb, wollte er in den Himmel und klopfte an die Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast dein ganzes Leben lang gute Motorräder gebaut, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel, aber nicht nur das, du darfst dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen kannst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus."

Er wurde zu Gott geführt und sagte zu ihm: "Hey du, du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja, das stimmt" antwortete Gott.

Da fuhr Davidson fort: "Da sind dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit vor
2. hinten wackelt es zu stark
3. und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer. Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur Davidson zurück und sprach: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung als auf deiner!"


für die Radiofreaks unter uns:

Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft! Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben...


Gruß Frank :rotate:

FescherKnopf
08.10.2002, 12:52
Trifft ein Elefant ein Kamel und fragt:
Du warum hast denn deine Busen auf dem Rücken?
Das Kamel:
Na immer besser als den $chwanz im Gesicht.

LG Knopf :))

Der_Steppenwolf
08.10.2002, 14:10
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? - Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze ?
- Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ;D ;D ;D

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

In der Stadt. Ein dicker Benz mit einem Geschäftsmann findet gerade so noch ne Parklücke und will rückwärts einparken. Mit einmal kommt ein fetter Gti mit einem jungen Spund angebraust und stellt sich rotzfrech in die Lücke, steigt aus und sagt zum Benzfahrer: "schnell musste sein....". Der Benzfahrer setzt ein Lächeln auf steigt wieder ein. Legt den Rückwärtsgang ein und fährt dem Gti voll rein. Der Benzfahrer steigt aus und meint nur: "Leisten muss man es sich können!"

17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Fahrern verursacht,
also 83% aller Unfälle von nüchternen Fahrern.
Wer verbietet diesen Abstinenzlern endlich die Strasse?
Wir könnten unsere Sicherheit um ca. 400% steigern !

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen im Ortskern von Bochum in eine Polizeikontrolle. - Wieviel Strafe muß er zahlen?
- Keine. Mantafahrer halten zusammen.

Treffen sich abends zwei FIAT-Fahrer. Warum grüßen die sich nicht?
Weil die sich morgens in der Werkstatt gesehen haben...

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!


Gruß Frank :rotate:

Meisi
08.10.2002, 14:59
Immer wieder nett :D

Realistisch oder Möglich....

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Euro mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Euro mit Brad Pit schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Milllionen Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt? Da Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei $chlampen und einem Schwulen zusammen."

Meisi
:O

Der_Steppenwolf
08.10.2002, 15:35
@ Meisi, ;D ;D ;D

habt ihr euch schon Gedanken gemacht was Namen von Auto's uns über das Auto sagen wollen:

Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder
Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix
Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!
Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch...
Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unter'm Hintern hochgehen!
Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben!
Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich!
Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen!
Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen...
Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen...
Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt.
Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schießen...
Opel CALIBRA: Der würdige Nachfolger des MANTA...
Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)
Wer FORD fährt, kommt zu Fuß wieder...

Gruß Frank :rotate:

carvingcarmen
08.10.2002, 16:01
noch ein paar

F O R D = Fix or Repair daily
G O L F = Gefährt ohne logische Funktion
V W G O L F = Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

;D ;D

Der_Steppenwolf
08.10.2002, 16:45
Feierabend - Joke

"Bitte nicht berühren!
Leihgabe des Museums für prähistorische Fahrzeuge."

Fast hätte es geklappt und Lehmann wäre mit seiner alten Rostlaube beim TÜV durchgekommen.
Da fällt dem Prüfer auf, daß der Tacho fehlt.
"Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" fragt er.
"Ganz einfach", erklärt Lehmann, "bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel,
bei fünfzig die Tür, und bei siebzig zittere ich!"

"Stimmt es, daß Du Dir ein Auto für 100 000 Mark gekauft hast?"
"Ja, das bin ich meiner Position schuldig."
"Und woher hast Du das viele Geld dafür?"
"Das bin ich meinem Autohändler schuldig."

Probe-Prüfung in der Fahrschule:
"Was bedeutet es, wenn ein Polizist mit der Kelle in der Hand am Straßenrand steht und winkt?"
"Hier kocht der Chef!"

Kennen Sie die älteste Automarke der Welt?
Das ist Ford - schon in der Bibel erwähnt (mit Schreibfehler):
... schon Adam und Eva liebten sich in einem fort ...

Beim Autohändler fragt der Kunde:
"Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr
Wir garantieren, daß die Autos gebraucht sind."

Hubert im Kaufhaus: "Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe."
"Welche Nummer?" - "YX-BC-123!"

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"
"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?"
"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
"Ich hätte gern 2 Scheibenwischerblätter für meinen Trabbi."
Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch..."

Gruß fRaNk ;D

kollinchen
08.10.2002, 19:07
auf dem bild, das du unter der unten genannente adresse findest, ist ein
geist versteckt.
ruf die seite auf und betrachte das bild genau, vor allem um den tisch
herum. vielleicht entdeckst du den geist.
es handelt sich um einen optioschen trick, und es dauert ca. 2 minuten,
bis sich deine augen an das bild gewöhnt haben und du den geist sehen
kannst, also nicht zu schnell aufgeben!
und wichtig: DEN TON ANMACHEN! denn dann kannst du den geist sogar
murmeln und flüstern hören.
wenn du nach ca. 30 sekunden noch nichts hörst, dreh den ton lauter!


viel glück beim entdecken des geistes - und etwas geduld!

Den Geist jetzt suchen ... (http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf)
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

BL
08.10.2002, 21:42
@Manuela
Ich bin ja fast vom Stuhl gefallen, lach.
MfG BL
:dance1: :smile: :dance1:
--
Schaut mal vorbei!
http://mitglied.lycos.de/rwebabs/

Der_Steppenwolf
09.10.2002, 09:53
@ Manuela,

schließe mich da bl an, so etwas kannst du mit uns doch nicht machen - mein Herzschrittmacher hat für 1 stunde ausgesetzt ;D ;D ;D

Fährt ein Mann zur Tankstelle:
"Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?"
"Nichts"
"Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !"

Sagte der Automechaniker zum Kunden:
"Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"
"Was denn, soll ich auch noch lesen bei dem Tempo?"

Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht,
das beim Näherkommen rot wird...

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs.
Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann:
"Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"

Gruß Frank :rotate:

HaPe
09.10.2002, 10:41
Alkoholkontrolle, Polizist hält Autofahrer an:

P: "Mit Alkohol - Hände weg vom Steuer"

A: "Was? Wenn ich besoffen bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
--
Gruß
HaPe

Das Leben ist mit CC besonders schee!
--

Cabriofans (http://www.cabriofans.com)


HaPe´s HP (http://www.peterhogger.de)

FescherKnopf
09.10.2002, 13:55
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.

:))

Der_Steppenwolf
09.10.2002, 13:57
Jo, HaPe und FescherKnopf, die anderen auch - zieht euch mal das rein ;D ;D ;D


Einleitende Worte

Das Auto spielt in unserem heutigen Leben die zentrale Rolle:

Es macht uns frei
Es steigert unser Selbstbewußtsein
Es präsentiert uns in der Öffentlichkeit
Es bewegt uns von A nach B
Es verbraucht unser Geld
Es zerstört unsere Umwelt

Wenn man jetzt überlegt was uns das Auto heute alles erspart,
so kann man die Bedeutung des Automobils für unsere präzynische Gesellschaft in etwa ermessen.

Was sind Autos ?
Es gibt natürlich Autos, über die wir hier genauso wenig diskutieren müssen, wie über die minderwertigen, verachtenswerten, unterentwickelten, beschränkten, widerlichen, ekelhaften, schleimigen und geisteskranken Fahrer und Fahrerinnen, die diese Hindernisse in unserem Straßenverkehr bewegen. Gemeint sind beispielsweise Autos deren Größe nicht ausreicht um 10 Kisten Bier zu transportieren, oder die einen ernsten Schaden davontragen wenn man einen Inline-Skater, mit 150 km/h, punktet. Autos die diesen Standardanforderungen
nicht gerecht werden, haben keinerlei Existenzberechtigung, selbiges gilt für deren Fahrer und Fahrerinnen. Einige klassische Vertreter dieser Fahrzeuggattung sind ausländische Kleinwagen jeder Art (ob aus Korea, Japan, Italien, Frankreich, oder Eisenach). Autos die bei einem freundlichen Klaps auf das Dach schon alle Viere von sich strecken gehören samt Insassen verschrottet.

Da in der heutigen Zeit das Recycling immer mehr in Mode kommt, hat die alte Schrottpresse natürlich ausgedient. Aus den Karosserien macht man also Blechdosen, und aus den Insassen das Hundefutter welches in diese Dosen gefüllt wird. Ein sinnvolles, zukunftsorientiertes Konzept.

Ebenfalls nur Schrottwert haben diverse Captain-Future-Autos, zu erkennen an allzu runden Formen und einem so widerlichen Design daß einem das Kotzen überfällt, sobald man eines solchen Wagens sichtig wird. Die Entsorgung solcher Autos gestaltet
sich zudem erheblich schwieriger, da sie zu einem großen Anteil aus Altplastik, und Chemieabfällen bestehen. Das Zerschreddern dieser optischen Beleidigungen, und das anschließende Verfüttern an die Fahrer, hat sich bisher als der beste
Weg erwiesen. Das einzige Problem dabei ist natürlich die ausstehende Entsorgung der verstorbenen Insassen. Aber wir arbeiten an diesem Problem, und sind der Überzeugung es bald zu lösen, vielleicht in Säure oder so. Nun zu richtigen Autos.
Ein echtes Auto erkennt man an verschiedenen Merkmalen:

Chrom:
Wenn es nicht mindestens verchromte Zierleisten und richtige Stoßstangen aus Stahlblech besitzt, so kann es auch kein richtiges Auto sein.

Alter:
Ein Neuwagen heißt nicht umsonst Neuwagen und nicht Neuauto.

Hubraum:
Ein Auto hat davon mindestens 2 Liter.

Platz:
kann man gar nicht genug haben. Je mehr desto besser.

Leistung:
unwichtig, siehe Hubraum

Schadstoffausstoß:
je mehr desto besser

Aerodynamik:
so'n Quatsch, schön soll ein Auto aussehen, nicht rund und flach und uähhh!

Wer sind die Fahrer ?
Nun, die Beantwortung dieser Frage fällt relativ leicht. Menschen fahren Autos, entsprechend obiger Definition. Wer kein Auto fährt ist kein Mensch, was selbstverständlich auch den unmittelbaren Verlust jener begehrenswerten Menschenrechte mit sich bringt, von denen immer wieder die Rede ist. Das Töten eines Tojota-Fahrers wird somit nur geahndet, wenn eine entsprechende
Entsorgung nicht gewährleistet ist, was den Tatbestand der Umweltverschmutzung
erfüllen würde.

Gruß Frank :rotate:

Serge
09.10.2002, 14:41
noch ein paar



FIAT = Für Italiener ausreichende Technik
= Fehler in allen Teilen

Pontiac = Poor old negro thinks it´s a Cadillac

So besser ??

Der_Steppenwolf
09.10.2002, 14:46
Autos haben markenbedingt feste Ziele - wußten Sie das nicht ?
Zumindest in unseren Vorstellungen.
Ein Rolls fährt eben immer zum Palast der Königin.
Das stimmt zwar in keiner Weise mit den Wirklichkeiten
überein, aber es macht Spaß. Probieren Sie es selber.
In wie vielen Fällen stimmen Sie zu.

Alfa Romeo
- in die Werbeagentur

VW Passat
- mit der Familie ins Grüne

VW Polo
- zur Lehrerkonferenz

VW Jetta
- Sonntags zur Oma

VW Golf GTi
- in die Disco

VW Sharan
- zur Familientherapie

VW Scirocco
- zum Sozialamt

BMW 320
- zur Arbeit im Großraumbüro

BMW 520
- zur Sitzung in der Konzernzentrale

BMW 730
- zur Aufsichtsratkonferenz

BMW 850
- zum Treffen mit dem Paten

Audi A3
- zum Kaffeekränzchen oder zur Autowaschanlage

Audi A4
- zur Kundenberatung (Herr Kaiser von der Humbug-Mannheimer)

Audi A6
- zum Gartencenter / Baumarkt

Audi A8
- nach Luxemburg (Geldtransfer)

A-Klasse
- zum Elch-Test

C-Klasse
- zur Managerfortbildung

E-Klasse
- zum Rentenberater

S-Klasse
- zum 3-Sterne-Restaurant, zur Bank, zum Vermögensberater, zum Bundestag

Opel Corsa
- zum Kindergarten

Opel Astra
Opel Astra OPC
- zur Spielgruppe oder zum Supermarkt, zur Feuerwehr (Einsatz)

Opel Vectra
- zum Schrebergarten

Opel Omega
- in die Werkstatt (Rückrufaktion)

Opel Tigra
- zur Hohlraumversiegelung

Opel Sintra
- zu den Sintri (wer immer das ist )

Opel Kadett
- in die Techno-Disco oder zum Schrottplatz

Porsche 911
- zum eigenen Nachtclub

Motorad
- zum Nürburgring, zur Hölle, zum Rockertreffen

und wohin fährt eigentlich dann ein 206CC ?(

Gruß Frank :rotate:

HippenToni
09.10.2002, 15:32
Zur Cote d´Azur den Lazy Larry machen ;-)

Der_Steppenwolf
09.10.2002, 15:46
jo hippe, kommt hin. oder nach monaco ins spielkasino - geld ausgeben ;D

FescherKnopf
09.10.2002, 16:13
Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.

Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben.

Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt "also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:

"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet:
"Na wenn`s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern

>>>wir werden dich niemals vergessen !!<<<

FescherKnopf
09.10.2002, 16:22
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Männer nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Männer in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Frauen, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:"Die Fahrkarte bitte!". Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Frauen in das eine WC, die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Männer die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen anund sagt: "Die Fahrkarte bitte!"



:))

FescherKnopf
09.10.2002, 16:27
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

:))

Der_Steppenwolf
09.10.2002, 16:47
Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und polnischen Autos? Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl , deutsche Autos aus Kruppstahl und polnische Autos aus Diebstahl.

Gruß Frank :rotate:

Der_Steppenwolf
09.10.2002, 16:48
Beim Hochfahren von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...

(wirklich passiert)

Gruß Frank :rotate:

Kwops
09.10.2002, 17:25
Original von carvingcarmen:

noch ein paar

F O R D = Fix or Repair daily




seit 1990 heist das aber: Ford= Für Ossis Reicht Das


;D ;D ;D Grücce Kwops :dance1:

Der_Steppenwolf
10.10.2002, 09:58
Morgen Gemeinde,

... habe euch was böses mitgebracht - Schwarzer Humor:

Die Uno startet eine weltweite Umfrage:"Was denken Sie, ganz ehrlich, über das Fehlen von Nahrungsmittel im Rest der Welt?" Amerika wusste nicht, was der Rest der Welt ist, Afrika nicht, was Nahrungsmittel sind, Deutschland nicht, was fehlen ist, und Brasilien verstand die Bedeutung von "ganz ehrlich" nicht.

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim S.C.H.E.I.S.S.E.N !"

Gruß Frank :rotate:

ps: der letzte der beiden Witze kommt nur gut, wenn man ihn derb formuliert - also, nicht ernst nehmen Rotkäppchen ;D ;D ;D

HaPe
10.10.2002, 11:54
Original von Serge:

FIAT = Für Italiener ausreichende Technik
= Fehler in allen Teilen




muß man von hinten lesen: FIAT = Tut Auch Immer Fahren
--
Gruß
HaPe

Das Leben ist mit CC besonders schee!
--

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Der_Steppenwolf
10.10.2002, 12:54
hiho hape,

... wieder typisch, als angestellter des großen fiatkonzerns lässt man nichts über seine sprösslinge kommen - reicht es euch nicht das ihr bei der formel1 den anderen teams schon das ganze jahr davonfahrt ;D ;D ;D

gruss frank :rotate:

HaPe
10.10.2002, 14:18
@Der_Steppenwolf

Nö, reicht nicht ;D

Aber da wir das ganze Geld in die F1 pumpen reicht´s wirtschaftlich nicht mehr. ;(


Übrigens: ALFA = Aus Liebe Für Autos
--
Gruß
HaPe

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HaPe
10.10.2002, 14:20
D a n a c h im Schlafzimmer:

Er: "Über was denkst Du nach?"

Sie: "Kennst Du nicht!"

:p :rolleyes: :p
--
Gruß
HaPe

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Tschulie
10.10.2002, 15:17
Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus
Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck alder!
Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los?
Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder
heiß und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt ali in die schule und der Lehrer fragt erschreckt:
Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!
____________________________________

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
>
> Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
>
> Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
>
> Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
>
> Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
>
> Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
>
> Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
>
> Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
>
>> Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
>
> Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?
>
> Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
>
> Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
>
> Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was
> passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
>
> Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
>
> Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
>
> Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
>
> Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
> putzen?

____________________________

Dies ist eine spezielle Diät, entwickelt für Frauen,
um dem beruflichen und privaten Streß standzuhalten, welcher sich tagsüber anhäuft.

> FRÜHSTÜCK
> 1 Grapefruit
> 1 Scheibe Vollkorntoast
> 1 Tasse Magermilch

> MITTAGESSEN
> 1 kleine Portion fettfreies Hähnchenfleisch mit einer Tasse
> Spinat

> 1 Tasse Kräutertee
> 1 Stück Schokolade als Nervennahrung

> NACHMITTAGSNACK
> Den Rest der Tafel Schokolade
> 1 Dose Manhatten Eiscreme mit Schokosplittern

> ABENDESSEN
> 4 Gläser Wein ( rot oder weiß)
> 2 Stangen Knoblauchbrot
> 1 Familienpizza Speziale oder 1 Riesenteller Spaghetti
> Carbonara
> 3 Snickers oder 1 Schachtel MonCherie

> MITTERNACHTSNACK
> 1 ganzen Käsekuchen, gerade aus dem Kühlschrank

Schicke dies an 4 Frauen weiter und du nimmst 1 kg ab.
Schicke dies an alle Frauen die du kennst und du nimmst 5kg ab.




:dance1:

Der_Steppenwolf
10.10.2002, 17:14
... noch einen über den Microsoftgott - Bill Gates

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und bestimmt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle möchte. Ein Engel nimmt Bill an die Hand und bringt ihn an einen Ort. Dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer, sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwo ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. „Wow, der Himmel ist ja super“, staunt Bill. „Falsch, das ist die Hölle, willst du den Himmel sehen?“, fragt der Engel. „Klar.“ So nimmt der Engel ihn mit an einen Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. „Das soll der Himmel sein?“, wundert sich Bill Gates. „Na dann will ich doch lieber in die Hölle!“ Kaum war das gesagt, dindet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. „Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?“, fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. „Tja“, antwortet der Engel, „das war die Demo-Version!“

Gruß Frank ;) ;D :rotate:

Der_Steppenwolf
11.10.2002, 11:18
Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.

Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
Händler ( H ) : "Kein Problem"
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich vera.r.s.c.hen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"

Gruß Frank :rotate:

Der_Steppenwolf
11.10.2002, 22:51
hiho again,

Warum ziehen Flugzeuge am Himmel Kondensstreifen?
- Damit die Engel auch mal auf den Strich gehen können...

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
" Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor..."

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir entlassen den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir entlassen den Chauffeur..."

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Tschü euer Frank :rotate:

doc
12.10.2002, 01:23
@Steppenwolf

lass Dich von FIAT-Mitarbeitern nicht ärgern, während die 100e von Kilometern im Kreis fahren kannst Du sagen Dein Auto ist Rally getestet. Wie gut FIAT-Mitarbeiter sind siehst Du darin, dass als Schumacher von Collin McRae gefragt wurde ob er mal eine Rallyestrecke fahren will das abgelehnt hat mit der Begründung er würde ja in den Bäumen landen Dem ist nichts hinzuzufügen

http://www.f1total.com/news/02082604.shtml


Tststs :))

Mal sehen ob sich hier Schumi Fans outen

Doc

BL
13.10.2002, 10:42
@All
Was so alles passieren kann! ;D
Eine Sekunde warten.
http://www.hufer.de/video/fussball_1.mpg.jpg.htm
MfG BL
--
Schaut mal vorbei!
http://mitglied.lycos.de/rwebabs/

Icks
13.10.2002, 12:56
the last page

http://www.shibumi.org/eoti.htm

Icks
13.10.2002, 13:01
orginelle fehlermeldung :D

http://www.hufer.de/index.ht

HaPe
13.10.2002, 16:00
@doc

Normalerweise sollte man so einen Schwachsinn ja nicht kommentieren aber ich konnte nicht widerstehen:

Abgesehen davon, daß MS wohl der beste Rundstrecken-Rennfahrer der Gegenwart und meiner Meinung auch der Vergangenheit ist und ob einem die Person MS nun symphatisch ist oder nicht sind alle die was anderes behaupten nur
von Neid geplagt. So kann man in diesem Fall auch noch sehr gut sehen, daß er auch noch eine gehörige Portion Hirn hat.

Es will halt nicht jeder sich dem Risiko aussetzten und mit über 200 km/h durch den Wald "fliegen" mit der Gefahr dann in dem selbigen zu landen.

Ich bin selbst schon Rallyes gefahren und beweg mich auch ab und zu mal auf einer Rennstrecke und ich muß sagen ersteres ist wohl ungleich gefährlicher. Und vor so einer Entscheidung sollte man höchsten Respekt haben, ob man MS nun mag oder nicht.
Er hat ja auch die Größe öffentlich dazu zu stehen.

Außerdem hat es wohl ein Rallye-Fahrer leichter sich auf einer Rundstrecke mit seiner excellenten Fahrzeugbeherrschung zurecht zu finden, da diese ja selbst oft
auf Asphalt-Wertungsprüfungen unterwegs sind, als umgekehrt
ein Formel1-Fahrer, welcher trotz super Fahrkünsten halt nur
Asphaltstrecken gewöhnt ist.

Und ich finde es könnte auch so manchem Poster nicht schaden vorm einfachdrauflosschreiben mal das Hirn zu benützen, es hilft
nicht nur um zu überleben sondern es macht das Leben auch einfacher. In diesem Sinne, schöne Grüße an alle Realitätsvernebelten-MS-Hasser. I) I) ;D :)) ;D
--
Gruß
HaPe

Das Leben ist mit CC besonders schee!
--

Cabriofans (http://www.cabriofans.com)


HaPe´s HP (http://www.peterhogger.de)

Der_Steppenwolf
14.10.2002, 10:08
@ hape,

... das ist die witzecke - also bitte, nimm's mit humor (diese seite benötigt keine statements) I)

gruss frank :rotate:

HaPe
14.10.2002, 10:21
@Der_Steppenwolf

Sorry, konnte mich auf grund dieses schwachsinnigen Posts, der ja auch nicht hier her gehört, nicht zurückhalten - Aber lassen wir das - Du hast absolut recht, wir sind hier ja in der Witzecke.
:look: :rolleyes: :rotate:
--
Gruß
HaPe

Das Leben ist mit CC besonders schee!
--

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Der_Steppenwolf
14.10.2002, 10:37
@ HaPe und die anderen, kennt ihr den schon ...

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

... so fängt die Woche gut an ;D ;D ;D

Gruß Frank :rotate:

doc
14.10.2002, 11:41
@HAPE

sorry, stimmt ich mag ihn nicht. Nur halte ich von Rundstreckenrasern auf Autos genausowenig wie von Rundstreckenraern auf Motorrädern. Aber wie gesgt, sorry. Das Wort schwachsinnig trifft es aber glaub ich auch nicht ganz richtig. Ausserdem bin ich Fan von FIAT-> Ich bin gespannt was daraus kommt wen man die mit Opel kreutzt:)) Also nicht persönlich werden ansonsten bin ich auch für anderen Thread !

Ach ja: Sagte der Architekt: da fällt mir was ein...

Doc

Der_Steppenwolf
14.10.2002, 11:53
@ ralf,

noch was, wollte mich bei ralf dem admin noch herzlich für die einrichtung des witzeboards bedanken - macht richtig spaß, danke ralf ;) :) :D

grüssle frank :rotate:

peder
14.10.2002, 15:56
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Doppelt so kalt kann es gar nicht sein, da Kätlte nur das Fehlen von Wärme ist (Braun`sche Molekularbewegung). Es kann also allenfalls halb so warm sein. Dann kann man dafür auch nur die Kelvin - Skala nehmen. Bei 0 Grad Kelvin ist aber der absolute Nullpunkt. Also kann es auch nicht kälter werden. War doch einfach, oder ? :D

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Weil er in der Tube nicht aushärtet.

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Ist es, man merkt es nur meistens nicht, daß man eine falsche Nummer gewählt hat.

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Weil sie die Zahl nicht widerlegen können. Das Zählen würde doch zu lange dauern. Aber auf eine Bank kann man ja schnell mal draufpatschen. Wenn Du ihnen erzählst, daß die Bank am anderen Ufer eines Sees frisch gestrichen ist, werden sie es Dir auch so glauben.

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Weil die anderen Kunden keine Hellseher sind.

Warum hat Tarzan keinen Bart?
Weil sonst niemand nachvollziehen könnte, warum sich Jane in ihn verliebt.

Gruss peder
--
Is it love? Yesssssssss!!!

Der_Steppenwolf
14.10.2002, 16:28
Puhhhhh Peder hat seine Hausaufgaben gemacht ;) ;D

habe da noch das "Computer u(n)ser" für euch:

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Gruß Frank :rotate:

viking
14.10.2002, 20:24
Original von Tschulie:
>> Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
:dance1:


Basierend auf diesem Prinzip haben englische Wissenschaftler eine Konkurrenz zum deutschen Transrapid entwickelt:

Sie nahmen gebutterten Toast und banden diesen einer Katze auf den Rücken. Wirft man nun die Katze mit dem Toast in Richtung Boden, so fängt sie in einer Höhe von 10.16cm (4 Inch) an zu rotieren und verharrt in einem Schwebezustand. Bringt man etwa 400 dieser gebutterten Toastkatzen statt der Räder an einem Personenzug an, bleibt dieser in der Luft hängen und kann mit einem kleine Propeller praktisch widerstandsfrei angetrieben werden.

;D

Der_Steppenwolf
15.10.2002, 10:02
@ viking,

... ist das nicht recht problematisch die 400 gebutterten Toastkatzen zu verpflegen und was sagt erst der Tierschutzverband dazu ;D ;D ;D

@ HaPe,

AUFRUF AN ALLE:
Am 12. Mai wurden wir alle Zeugen vom größten Skandal der Formel 1. Nachdem Rubens Barichello den Österreich-GP vom Start weg bis fast zur Ziellinie anführte, musste er aufgrund eines Befehls aus der Box den Sieg an Michael Schumacher abtreten. Wir können bei solch einer skandalösen Vorgangsweise nicht untätig zusehen!! Darum möchten wir unserem Unmut Ausdruck verleihen, indem wir folgende Aktion starten: WIR WERDEN DIESES JAHR KEINEN FERRARI KAUFEN !!! Macht alle mit bei diesem Boykott, indem Ihr ebenfalls keinen Ferrari kauft, zusammen können wir etwas erreichen!

@ all außer Frauen,

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Gruß Frank :rotate:

HaPe
15.10.2002, 11:43
@Der_Steppenwolf

Sp.... Du? Ich muß (darf) demnächst auch Ferrari und Maserati verkaufen. Nimm bloß schnell diesen Aufruf zurück. 8o :D 8o
--
Gruß
HaPe

Das Leben ist mit CC besonders schee!
--

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Der_Steppenwolf
15.10.2002, 13:01
@ hape,

okay, dann blasen wir die aktion halt ab - damit du mehr ferraris und maseratis verkaufen kannst und somit dir mal selbst einen zulegen kannst. für die leute die nicht das geld für so ein feuerrotes spielzeug haben, empfehle ich einen 206cc. es gibt ja noch immer die möglichkeit einen dieser hässlichen kleber auf euer auto anzubringen, auf dem ein springendes pferd drauf ist. ;D ;) ;D

grüssle frank :rotate:

TinaCC
15.10.2002, 19:31
[quote]
Original von Der_Steppenwolf:
@ viking,

AUFRUF AN ALLE:
Am 12. Mai wurden wir alle Zeugen vom größten Skandal der Formel 1. Nachdem Rubens Barichello den Österreich-GP vom Start weg bis fast zur Ziellinie anführte, musste er aufgrund eines Befehls aus der Box den Sieg an Michael Schumacher abtreten. Wir können bei solch einer skandalösen Vorgangsweise nicht untätig zusehen!! Darum möchten wir unserem Unmut Ausdruck verleihen, indem wir folgende Aktion starten: WIR WERDEN DIESES JAHR KEINEN FERRARI KAUFEN !!! Macht alle mit bei diesem Boykott, indem Ihr ebenfalls keinen Ferrari kauft, zusammen können wir etwas erreichen!

Hi Steppenwolf,

den "Frauenwitz" habe ich nicht zitiert, aus gewissem Grund

:angry: Aber das mit dem Boykott finde ich gut und Schumi & Co. besch.....

Gruß an alle CC'ler:bounce:

kollinchen
15.10.2002, 19:33
@ all außer Männer

Zwei angehende Ingenieure gehen über den Campus als einer den anderen fragt: "Wie kommst du eigentlich zu diesem coolen Fahrrad?"

Er antwortet: "Gestern kam ein junges, hübsches Mädchen auf dem Fahrrad des Weges, stieg ab, zog ihre Kleider aus und sagte zu mir ich könne mir nehmen was ich will!".

Meint der Andere: "Gute Entscheidung, die Kleider hätten dir wahrscheinlich nicht gepasst..."
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

kollinchen
15.10.2002, 19:36
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle
Antworten.

...
...
...


Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit
den groessten Titten.
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

TinaCC
15.10.2002, 23:00
Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit
den groessten Titten.
--
Sonnige Grüße

"Männerverstand" - oder?

Meine Idee

"PEUGEOT": Pöscho - Eher - Ungern - Gesehen - Er - Organisiert - Treffen ODER

Passt - Euch - Unwisssenden - GerneGrosseAutosFahrer - Eher - Ohne - Thread
(Weil alle darauf scwören - auch mit Mängeln, oder?
:smile: :smile:

TinaCC
15.10.2002, 23:01
Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit
den groessten Titten.
--
Sonnige Grüße

"Männerverstand" - oder?

Meine Idee

"PEUGEOT": Pöscho - Eher - Ungern - Gesehen - Er - Organisiert - Treffen ODER

Passt - Euch - Unwisssenden - GerneGrosseAutosFahrer - Eher - Ohne - Thread
(Weil alle darauf schwören - auch mit Mängeln, oder?
:smile: :smile:

Der_Steppenwolf
16.10.2002, 10:14
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus.

"Was denn nu los ?"
will der Passagier wissen.

"Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier
doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."


... und ich CC und das ist gut so :D ;) :)

Gruß Frank :rotate:

Der_Steppenwolf
16.10.2002, 10:44
@ hape,

... das ist doch ein ferrari, da hat die qualität aber auch nachgelassen ;D ;D ;D

http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Auto2/Kratzer.jpg

grüssle frank ;)

Der_Steppenwolf
16.10.2002, 15:11
Na dann sorge ich mal für Nachschub für die Lachmuskeln:

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Ar.s.c.h!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstrasse nervt der sieb zehnjährige Sohn seinen Vater. "Lass mich doch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug." "Du schon", erwiderte der Vater. "Aber das Auto noch nicht!"

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

grüssle frank :rotate:

FescherKnopf
16.10.2002, 15:45
Erwin Baumann und Frau Linda feiern ihren 25. Hochzeitstag.
Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen
Wunsch und ich habe mich bisher einfach nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....

Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da
ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht
anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...

Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber es ist mein
Wunsch, sogar ein ganz grosser Wunsch und ich möchte mich mit eigenen Augen einmal davon überzeugen.

Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht..

Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal Nachtigall reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.

Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann!

Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?

Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch,
da begrüsst sie der Kellner: Guten Abend Herr Baumann!

Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu
bedeuten?

Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, indem ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins
Pubklikum: Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?

Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal.

Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem
Lokal hält und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...

Erwin: Aber Liebes ...

Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ..

Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...

Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat grosse Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht
sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt:

Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner
Nuttte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja bisher noch keine gemacht!

;D ;D

Der_Steppenwolf
17.10.2002, 11:22
Hiho Gemeinde ... ;D ;D ;D

Frage: Warum haben Fische Schuppen? – Antwort: Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können!

In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: «Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?» – «Aber sicher, mein Herr. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?»

Zwei Weinbergschnecken treffen eine Nacktschnecke. Die eine Weinbergschnecke zur anderen: «Furchtbar, der Sturm gestern … da kommt schon wieder eine Obdachlose!»

Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: «Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er Guten Morgen. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er Guten Abend!» Ein Passant fragt: «Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?» Der Papagei krächzt: «Dann kipp ich von der Stange, du Dummkopf!»

«Dominique, warum hast du nachsitzen müssen?» – «Ich habe nicht gewusst, wo die Bahamas sind.» – «Warum passt du auch nicht besser auf deine Sachen auf!»

Zwei Freunde wandern durch die Wüste. Der eine schleppt eine Autotür mit sich. Nach ein paar Stunden fragt der andere: «Warum schleppst du eigentlich eine Autotür mit dir rum?» – «Weisst du, wenns mir heiss ist, kann ich die Scheibe runterlassen!»

Gruß Frank :rotate:

FescherKnopf
17.10.2002, 15:49
Ein Witz über Deutsche!!!!


Eine Deutsche Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm,
den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Uwe! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Uwe antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idi0t! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"



und damit ihr euch nicht über mich ärgert ein guter Witz über Österreich!


Österreich greift Deutschland an.
Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt:
"Panzer, wir brauchen Panzer"
Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa.

LG Knopf

FescherKnopf
17.10.2002, 15:54
Beamtenwitze!!

Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

-

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

-

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

-

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser:
"Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

-

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag:
Mit Airbag...

-

Wie grüßen sich Beamte?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."

-

Woran merkt man, daß die Beamten streiken?
Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...

-

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?
Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

-

Streik bei allen Behörden:
Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Hellraiser_FL
17.10.2002, 19:29
Da bei uns Wahlkampf ist:

Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPÖ gefällt er weil er ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt.

:)) :)) :))
--
www.Hellraisers.at.lv-links-autos

besucht mal diese seite.sie ist auch von mir.

FescherKnopf
17.10.2002, 19:33
lol noch was zu den GRÜNEN!!!

Die Grünen werden jetzt regierungsfähig. Sie wollen jetzt die Autobahnen ausbauen - alle achtspurig.





In jede Richtung eine Busspur und drei Radwege.


;D

Icks
17.10.2002, 22:48
Kaum zu glauben und doch wahr!


http://www.pickelfrei.de/

Der_Steppenwolf
18.10.2002, 09:56
Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex".

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht.

Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex.

Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem."

Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."

Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."

Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....

Mein Fall wird am kommenden Freitag ....

Gruß Frank ;D ;D ;D

Der_Steppenwolf
18.10.2002, 10:22
wer von euch hat zeit zum lesen - es lohnt sich ;D

Hallo, Freunde und Kollegen!

Sicher habt Ihr Euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen, dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1qm Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer, und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters
Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der
anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal,mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war, und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher.
Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf, und so erfuhr ich sehr
bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch
nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne
ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichen Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen, und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort
wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort
eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt, als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und
orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die
Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen, als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie den
Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich
wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den Ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger
Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar
interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut, und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zu haben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstöre, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem
Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben, ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, das Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal'n bischen Wald retten.

Gruß Frank :drink: :drink: :drink: ;)

Der_Steppenwolf
18.10.2002, 12:48
und gleich noch einer weil’s Wochenende vor der Türe steht ;) ;D


Softwareprobleme für Userinnen

Auch Userinnen haben Probleme beim Upgrade von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0 (siehe auch ein anderes Updateproblem):

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen inwichtigen Modulen
vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und
Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.

Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme
deinstalliert(darunter Romantik 6.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 2.1 oder formel 1 einfach installiert wurden.

Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüssen.

************************************************** **

Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:\ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2.

Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.

V o r s i c h t:
Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion "laut schnarchen" in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.

Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Gruß euer "joking Frank" :rotate:

Alikahn
18.10.2002, 15:04
Hi

passend zu der pickelfrei seite von oben hab ich auch noch was für euch. Dauert zwar etwas alles durchzulesen aber es lohnt sich wirklich: http://www.klar-denken.com

CU Ali KahnI)

Idefix
19.10.2002, 13:27
Was braucht der Mann, der schon alle Geräte besitzt, die gut und teuer sind? ?(


Eine Frau, die ihm zeigt, wie er sie bedienen muß.:p ;D :))
--
Darwinian Motto:
Genius may have its limitations, but stupidity is not thus handicapped.

BL
19.10.2002, 18:37
@Alle
Dieses wünsche ich Euch allen!
http://www.witze-server.de/cards/Verkehr/Lkw/Lkw_5.jpg
MfG BL
:bounce: :dance1:
--
Schaut mal vorbei!
http://mitglied.lycos.de/rwebabs/

PinkPanther
19.10.2002, 18:42
Hallo
Hab auch was zum lachen gefunden.

Grüße Pink Panther

kassiopeia
19.10.2002, 21:22
@ all

der neue pfarrer war nervös, dass er bei der 1. messe fast nicht sprechen konnte.
so fragte er den bischof nach rat. dieser sagte, dass er vor der ersten messe zwei tröpfchen wodka in ein glas wasser gegeben habe, und wenn er dies zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
nachdem der pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines sturmes die ruhe nicht verloren hätte.

als der pfarrer aber nach der messe in die sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein zettel vom bischof:

geschätzter pfarrer !

ich gebe ihnen einige angaben und feedbacks zu ihrer ersten messe und hoffe auch, dass sich diese angelegenheiten in der nächsten messe nicht wiederholen werden.

- es ist nicht nötig, zitronen an den kelchrand zu stecken.
- der kasten neben dem altar ist der beichtstuhl und nicht das WC.
- die gebote sind deren 10 und nicht 12.
- die anzahl der apostel waren 12 und nicht 7.
- keiner der apostel war ein zerg, und auch keiner hatte ein käppchen an.
- jesus und die apostel benennen wir auch nicht mit "J.C. & the Gang"
- david besiegte goliath mit einem stein durch die schleuder, er fixte ihn nicht zu tode.
- wir bennene judas nicht mit "*nsohn", und der papst ist nicht "El Padrio".
- bin laden hat nichts mit dem tod von jesus zu tun.
- das weihwasser ist zum segnen da und nicht um den nacken zu erfrischen.
- weshalb sie den messwein in einem zug leergetrunken, dann salz geleckt und anschliessend in die zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
- niemals sollten sie beten, indem sie sich auf die stufen vor dem altar setzen und den fuss auf die biebel legen.
- die hostie ist nicht zum aperitif mit dem wein, sondern für die gläubigen gedacht.
- mit dem begriff "es folgte ihm eine lange dürre" war nicht die primarlehrerin gemeint.
- die aufforderung zum tanz ist nicht schlecht, aber in der polonaise durchs kirchenschiff: NEIN !
- die tussi mit den kleinen möpsen war die jungfrau maria.
- stützen sie sich künftig nicht mehr auf die statue auf; noch weniger müssen sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der freak im kirchenschiff ist übrigens jesus; er hengt da auch nicht rum, sondern ist ans kreuz genagelt.
- jener in der ecke des chores, welchen sie als schwulen, ja sogar als transvestit mit rock benannten, das war übrigens ich.

das nächste mal geben sie bitte einige tröpfchen wodka ins wasser und nicht umgekehrt

herzlichst ihr bischof

FescherKnopf
19.10.2002, 22:42
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

FescherKnopf
19.10.2002, 22:48
Ich muss euch leider mitteilen, dass ich mich einer geheimen Guerillatruppe anschließen werde, um für die Befreiung Boliviens zu kämpfen. Ich mochte mich selbstlos für die Freiheit der unterdrückten Völker aufopfern. Versucht bitte nicht, mich aufzuhalten!


Hasta la vista!


:smile:

Der_Steppenwolf
21.10.2002, 10:59
Morgen Gemeinde und FescherKnopf,

... FescherKnopf darf ich mich deiner Guerillatruppe anschließen *ggg*


@ all,

Aus einem Katalog!

Der rosarote Elefant ist erhältlich in den Farben:
Grün,Gelb und Blau.

....hä? *g*


Das Leben ist ein beschissenes Adventure
- Aber die Grafik ist geil!!


Kommt der Einarmige in den Second-Hand Shop.....


Wer glaubt, dass ein Teamleiter ein Team leitet,
der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.


Floskeln aus der Geschäftswelt: (denkt dabei nur mal an Peugeot ;-)
Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehört
Der Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Der Vorgang ruht: Wir finden die Unterlagen nicht.
Bitte teilen Sie uns näheres mit: Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??
Sie werden sich erinnern: Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst.
Zur Kenntnisnahme: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.
Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: Hilfe!!


Anhang zum Tarifvertrag (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheit:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anders kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine halbe Stunde früher frei - vorausgesetzt, Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie -
uns 2 Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können oder bis spätestens 8.00 Uhr anrufen, um entsprechende Maßnahmen einzuleiten. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freizeit gewährt werden.
Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, daß Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst.
Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt Ihres Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Gruß Frank ;D ;D ;D

FescherKnopf
21.10.2002, 12:31
@Steppenwolf

Kannst mitkommen falls ich mal jemanden zum reden brauche!! lol

und über eines musst Du dir klar sein.....

Es wird aber ziemlich heiß hergehen bei unsern Gefechten!!!!!! lol



-----------------



Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er
meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"


LG FescherKnopf

Der_Steppenwolf
21.10.2002, 15:46
@ fescherknopf,

... werde mich während eurer heißen gefechte, solange am strand bräunen und mich natürlich sehnsüchtig auf eure rückkehr freuen ;) ;D

http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Schnappschuesse2/Sonnenschutz.jpg

ist das okay für euren guerillatrupp, oder reicht da mein einsatz nicht aus :smokin:

grüssle frank (der hoffentlich bald zur guerillatruppe von fescherknopf gehört)

Der_Steppenwolf
22.10.2002, 10:12
@ all,

habe noch eine karte für die white star line "microsoft" nach amerika, wer von euch kommt mit ???

http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Schnappschuesse6/Microtanic.jpg

die microsoft soll unsinkbar sein, außerdem ist sie das größte und sicherste schiff das je von menschen bebaut wurde. also, wer kommt mit ???

grüssle frank ;D ;D ;D

Dodo
22.10.2002, 11:41
achtung blondinenwitz !!
eine blondine,eine brünette und eine rothaarige arbeiten gemeinsam in einer firma, deren chef eine frau ist. fast täglich verschwindet die chefin eine stunde vor feierabend. da sie nie kontrolliert ob ihre angestellten danach noch arbeiten, beschliessen die drei ebenfalls früher feierabend zu machen.
nachdem die chefin gegangen ist packen sie ihre sachen und gehen nach hause.
die brünette hat einen kleinen garten un macht sich dort nützlich.die rothaarige kann vor ihrem abendlichen date noch zum frisör gehen.
die blondine schleicht sich zu hause ein,hört stöhnende geräöusche aus dem schlafzimmer ,öffnet lautlos die türe und sieht ihren mann mit ihrer chefin im bett.daraufhin schliesst sie die tür und verlässt auf leisen sohlen das haus.
am nächsten tag beschliessen die beiden kolleginnen wieder nach hause zu gehen, sobald die chefin das büro verlassen hat und fragen blondi ob sie auch gehe.
darauf antwortet sie: nee ne lasst mal gestern wäre ich beinah erwischt worden.

grüßle dodo

Der_Steppenwolf
22.10.2002, 12:56
@ all,

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1. Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber 4. ist er selbst das Problem.
5. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1. Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

gruss frank :rotate:

FescherKnopf
23.10.2002, 08:54
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich
alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi
einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..."
[weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur
Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"


Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

;)

Der_Steppenwolf
23.10.2002, 11:01
Schmerzhafte Geburt

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.

Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda. *g*

grüssle frank :rotate:

Besucher
23.10.2002, 11:20
Original von Der_Steppenwolf:

Ein verheiratetes Ehepaar.....




Aha, gibt es wohl auch unverheiratete Ehepaaare? :D
Wußtest Du eigentlich schon, daß es auch weiße Schimmel gibt?
--
Das Leben ist hart- aber ungerecht....

I)

Der_Steppenwolf
23.10.2002, 11:28
@ Besucher,

Hurra, ich bin jetzt Meister im Doppelmoppeln, ist mir bis zum heutigen Zeitpunk nicht bewusst gewesen.

Zum weißen Pim ...ähhhh... Schimmel:

Als weißen Schimmel bezeichne ich einen völlig ausgefärbten Schimmel, der keine Fliegenschimmel Punkte hat. Völlig weiße Schimmel kommen besonders gerne bei Rassen wie dem Lipizzaner oder dem Araber vor, sind aber auch bei anderen Rassen zu beobachten. Es soll also keiner sagen, dass es keine weißen Schimmel gibt. Nicht jeder Schimmel ist nur immer gleich perlweiß ;D ;D ;D

grüssle frank :rotate:

ps: dieser quatsch ist wie immer mit Humor aufzufassen ;)

stoppi
23.10.2002, 12:00
Um für restlose Verwirrung zu sorgen:
Wie oft liest man denn auch "Das geschiedene Ehepaar ..."!!!
Passt ja irgendwie auch nicht, oder?? Hab ich aber schon oft gesehn!

Alikahn
23.10.2002, 13:49
Zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten.
horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach
bueckte, bemerkte er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt
hatte und keine unterwaesche trug!
Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
Spaeter als horst in die kueche ging, um getraenke zu holen, folgte
ihm dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen,
das dir gefallen hat?" horst, ueberrascht von ihrer offenheit,
bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500
euro". Nachdem horst seine finanzielle situation geprueft und alle
moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein.
dagmar erklaerte ihm,
dass ihr ehemann anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde
und horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte. natuerlich war
Horst puenktlich, gab ihr 500 euro und die beiden voegelten etwa
eine stunde lang.um 15:30 uhr war horst wieder weg.
Anton kam wie ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine
frau:"war horst heute nachmittag hier?" dagmar war geschockt, aber
antwortete ruhig:"ja, er war heute nachmittag fuer ein paar minuten
hier." ihr herz
raste wie verrueckt, als anton nachfragte: "und hat er dir 500
euro gegeben?"
dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und
sagte: "ja er hat mir 500 euro gegeben."
anton laechelte zufrieden und sagte: "gut.
horst kam naemlich heute morgen zu mir ins buero, um sich 500 euro
bei mir zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir
vorbeischauen wuerde, um das geld zurueckzubezahlen."


CU Ali Kahn
;D ;D ;D

Der_Steppenwolf
23.10.2002, 15:45
hi, bin nur wieder ich (der doppelmoppelkönig) ;D ;D ;D


Wussten Sie schon,
dass auch eine Zuckerpuppe ganz schoen sauer werden kann?

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten,
wer das kleinere hat.

Was passiert, wenn man Viagra und Valium zusammen einnimmt? Man hat einen gewaltigen Ständer, aber es ist einem völlig egal!

Fragt einer den anderen: "Wie gehts deim Fahrrad?" Meint der andere: "Mein Fahrrad geht nicht, es fährt." "OK" sagt der andere, "Wie fährt dein Fahrrad?" "Es geht.."

Taxifahrer
Ein Mann muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel ROT - er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder ROT - er wieder drüber weg. Und wieder ROT - er drüber weg. Und wieder und wieder. Dann zeigt die Ampel GRÜN. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das - bei Grün?" fragt der Fahrgast. "Man muß vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen."


Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt.

Der Polizist reicht ihm die Quittung.

"Was soll ich damit?" fragt Herr Meier unwirsch.

"Aufheben", sagt der Polizist, wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."


grüssle frank :rotate:

Besucher
23.10.2002, 16:00
I) I) I)
Wie krieg ich hier eigentlich ein Bild rein,
so wie z.B. die "MS Microsoft"?


--
Das Leben ist hart- aber ungerecht....

Der_Steppenwolf
23.10.2002, 16:09
@ besucher,

hallo, gib einfach vor dem bild und nach dem bild ein dann klappt es auch mit dem nachbarn ;D

grüssle frank :rotate:

ps: wenn du meinen beitrag zitierst, siehst du es ja auch ;) ;D

Besucher
23.10.2002, 16:44
Irgendwie gehts net.....

BL
23.10.2002, 19:26
@Besucher
Einfacher geht es doch wenn Du unten wo autom. UBB-Code bei Bild anklickst, deinen Link vom Bild hineingibs, vielleicht noch etwas dazu schreibst und dann auf Vorschau oder Antwort klicken, dann hast Du deinen Pots fertig.
MfG BL
:dance1: :bounce: :dance1:
--
Schaut mal vorbei!
http://mitglied.lycos.de/rwebabs/

BL
23.10.2002, 19:29
@Besucher
So mach ich es immer!

Vorsicht der schaut wie schnell man reitet!
http://www.schmunzelsite.de/Jokebilder/Schnappschuesse10/Radarfalle2.jpg
MfG BL
:dance1: :bounce: :dance1:
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Schaut mal vorbei!
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Der_Steppenwolf
24.10.2002, 10:12
@ all,

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe.
Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen.

Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal?

Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."


grüssle frank :sex:

FescherKnopf
24.10.2002, 12:22
Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... "
Haetten Sie `n Job fuer mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden
die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck".
"Woll`n Sie mich verar$chen?"
"Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!

:))

FescherKnopf
24.10.2002, 12:26
"Jedesmal, wenn Sie mich anlachen, verspüre Ich das Verlangen, Sie einzuladen."
"Sie Schmeichler!"
"Nein, ich bin Zahnarzt!"

;D

Besucher
24.10.2002, 13:03
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann
mit einer Fliegenklappe.

"Was machst du?"

Er antwortet "Fliegen töten..."


"Und, hast du welche getötet? "

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen,"

Stutzig fragt sie ihn "wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"

Er antwortet "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer.............."



--
Das Leben ist hart- aber ungerecht....

Der_Steppenwolf
24.10.2002, 14:07
hiho all,

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht !! Sie: Warum - magst du es nicht, verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es! Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten? Sie: (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Du würdest? Er: (tiefer Seufzer) Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: (leicht genervt) Wo sollten wir sonst schlafen? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: - - - (Ruhe) - - - Er: Shit. *grins*

grüssle frank :rotate:

Der_Steppenwolf
25.10.2002, 11:15
@ all, wieder etwas für die spaßgesellschaft


DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.


grüssle frank :sex:

Der_Steppenwolf
25.10.2002, 13:29
Zwei Fußgänger wurden von einem betrunkenen Polizisten auf dem Bürgersteig einer Brücke überfahren. Der eine flog durch die Windschutzscheibe ins Auto, der andere wurde in den Fluss geschleudert. Der erstere wurde wegen Einbruch, der zweite wegen Flucht vom Unfallsort, angeklagt.

Gruß Frank :drink:

HippenToni
25.10.2002, 13:44
Original von Der_Steppenwolf:
...angeklagt



Jaja (seufz) die Kriminalität wächst auf Deutschlands Straßen ;-))

V,

Hippe

BL
25.10.2002, 21:06
@All
Ja so sind die Unterschiede!

http://www.bildwitze.de/dl1/pic/02/wozu_abi.jpg
MfG BL
:dance1: :bounce: :dance1:
--
Schaut mal vorbei!
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DELETED
26.10.2002, 16:27
Rezept der Woche:

Truthahn mit Whisky

Man kaufe sich eine Truthahn von 5 kg (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Oliveoel und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenoel dazugeben. Den Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf ein gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthan auf ein Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenke man sich drei Gläser Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflsche ergreifn unn sich eins hinner die Binde kippe.

Nach ner weitern Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern uhnd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nit die Hand zu verbrenn an die Schaiss-Ohfenduer. Sisch waidere fuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.

Di Drute weehrent drrai Schunnde (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´ pinkeln. Wenn ierrntwi möchlisch, ssum Truthuhn hinkrischn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Normal ein Schluck geneemign un aschlient wida fasuchen, das Biest rauzukrign.

Den fedammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichtn. Uffbasse, dass nitt ausrutschn uff´m schaisssfettiche Küchenbodn. Wenn sisch drossdem nitt famaidn fasuhn wida aufssuschichtn odda so haha is allel ja eeeeh schaisss rgaaal !!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Maionese und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim nachkochen !!! :drink:

Der_Steppenwolf
28.10.2002, 10:05
Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.

"Was war das denn für ein I.d.i.o.t", fragt einer der Motorradfahrer.

"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder platt gewalzt..."

grüssle frank :rotate:

Der_Steppenwolf
28.10.2002, 16:01
noch ein recht guter für die schröderfans unter euch ;D ;D ;D

Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.

Im zweiten Dorf ueberfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.

"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.

"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.

Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.

"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler.

Der Chauffeur: "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."

grüssle frank :rotate:

Der_Steppenwolf
28.10.2002, 20:55
Clinton, Jelzin und Schröder kommen bei einem Bombenanschlag ums Leben.

Im Himmel werden sie dann von Petrus gefragt, wieviele große Sünden sie auf dem Buckel haben.

Clinton schätzt vier oder fünf!

Petrus erwidert:
"Du bekommst einnen Lamborghini! Sieh dir den Himmel an."

Jelzin behauptet von 10 Sünden zu wissen!

Petrus antwortet:
"Nimm Dir einen BMW und sieh dir den Himmel an!"

Dann kommt Schröder und gesteht 25 Sünden.

Er bekommt einen Smart.

Die Drei fahren ein Freundschaftsrennen doch nach kurzer Zeit können sie Schröder nicht mehr im Rückspiegel sehen.

Sie fahren zurück, um zu sehen, was mit Schröder los ist.

Mitten auf der Strecke sehen sie einen sich vor Lachen kugelnden Schröder im Straßengraben liegen.

Nachdem sie ihn gefragt haben, was denn los sei, antwortet er:
"Ich habe den Papst gesehen. Er kreuzte die Strasse auf einem Tretroller..."

Grüssle Frank ;D ;D ;D

Der_Steppenwolf
29.10.2002, 12:11
Manni hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche. - "Ey, was soll denn das, ey?" - "Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du un dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst." 1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschäne Braut steigt in den Manta. - "Was ist den das für ne Lampe da?" - "Ey, willsch figgä?"

Warum lieben Blondinen hoehenverstellbare Lenkräder in Autos? Mehr Kopffreiheit!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: - "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"

Grüssle Frank :rotate:

BL
29.10.2002, 23:59
@All
Hier kann man sehr günstig parken!

http://www.bildwitze.de/dl1/pic/03/parken_sie_hier.jpg
MfG BL
:dance1: :bounce: :dance1:
--
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kollinchen
31.10.2002, 08:33
:shock2: Böse Straftat!! :shock2:

Diebstahl lohnt sich nicht !!!

(siehe Bild)
--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

Der_Steppenwolf
31.10.2002, 11:37
@ all,

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

Richter: "Sie sollten sich endlich mal vornehmen, eine anderer Mensch zu werden , Angeklagter!" - "Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der
Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso
können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe
sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so
ein Id.i.o.t wird mich sicher danach fragen!"

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"

Grüssle Frank :rotate:

Der_Steppenwolf
31.10.2002, 15:48
für heute noch ein guter lacher - morgen ist feiertag ;D

Das Jahr 2030: Der amerikanische Vater klärt seinen Sohn über die Anschläge auf das WTC auf: "...und deswegen ist das ein wichtiger Abschnitt in unserer Geschichte gewesen; hast du denn alles verstanden?" "Hmmmm, eine Frage hätte ich schon noch: Was ist denn bitte "Afghanistan"???"

Sherlock Holmes und Dr. Watson machten einen Campingausflug. Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein legten sie sich in ihr Zelt zum Schlafen. Stunden später erwachte Holmes und weckte seinen Freund. "Watson, sieh dir den Himmel an und sag mir was du siehst." Watson blickte nach oben und antwortete: "Ich sehe Millionen von Sternen." "Und was sagt dir das?" fragte Holmes. Watson grübelte kurz und meinte. "Astronomisch heisst dies, dass da draussen Millionen von Galaxien sind und möglicherweise Billionen Planeten. Astrologisch beobachte ich, dass Saturn im Sternzeichen des Löwen steht. Logischerweise schliesse ich daraus, dass es ungefähr Viertel nach Drei ist. Theologisch heisst das, dass Gott allmächtig ist und dass wir alle klein und unwichtig sind. Meteorologisch vermute ich, dass morgen gutes Wetter sein wird. Wieso was sagt es dir?" Holmes schaute ihn kurz an und sagte: "Watson, du Dummkopf, jemand hat unser Zelt gestohlen."

Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Naja, hoechstens einmal im Jahr, denk ich." Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?" Bauer: "Genau!" Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?" Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig.

grüssle frank :rotate:

PinkPanther
31.10.2002, 19:40
@all

Happy Halloween.

Grüße PP

BL
31.10.2002, 21:20
Auch von mir "Happy Halloween"

http://www.dierkes-berlin.de/tillman/images/bumblebee4.gif
MfG BL
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kollinchen
01.11.2002, 18:39
Passiert Männern eigentlich immer so etwas ? :

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

--
Sonnige Grüße
Manuela (http://www.kollinchen.de) :dance1:

Der_Steppenwolf
04.11.2002, 10:27
@ all - GUTEN MORGEN :D

Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeißen.
Natürlich nicht, denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen ...

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Geht ein Mantafahrer zum IQ-Test.
Ergebnis: IQ negativ!

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland.
Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld," sagt der Polizist, "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.
In einem Container liegt ein Spiegel, als er dort hineinsieht, erschrickt er sich fast zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt die Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

Was haben ein Polizist und ein Asylant gemeinsam?
Beide bekommen ihre Lederjacke vom Staat bezahlt.

Gruß Frank ;D ;D ;D

Der_Steppenwolf
05.11.2002, 17:21
OHNE WORTE: ;D ;D ;D

http://www.nervenanstalt.de/Bilder/atom.jpg

Gruß Frank :rotate:

Tschulie
06.11.2002, 12:26
Terrorwarnung an alle Mitarbeiter!

Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade
erhalten.

Liebe Kollegen und Mitarbeiter,

ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert und gefasst wer den. Es handelt sich
dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken,
Bin Rauchen und Bin Essen.
Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und
unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst
gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude
nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die
Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest
gemacht werden.
ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres
Gedankengutes zu bewegen.
Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in
unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den
die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten
zutreffen.
Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig,
Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar,
Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!

In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.
Zum Schluss noch eine große Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des
Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam.

Der_Steppenwolf
06.11.2002, 14:26
@ tschulie,

... einfach gei... ähhhhh gut, dein text - ;D ;D ;D

grüssle frank :rotate:

Tschulie
06.11.2002, 16:33
Original von Der_Steppenwolf:
@ tschulie,

... einfach gei... ähhhhh gut, dein text - ;D ;D ;D

grüssle frank :rotate:



DANKE

:smile:

Der_Steppenwolf
06.11.2002, 16:35
@ tschulie,

hast du noch mehr solche texte auf lager, bitte bitte hier reinstellen ;) ;D :)

grüssle frank :rotate:

ps: oder gibt es erst morgen den nächsten :))

Der_Steppenwolf
06.11.2002, 16:59
habe hier noch etwas lustiges für euch:

http://www.witz.de/cgi-bin/bilder/bilder.cgi?action=view&link=Photos&image=schoentrinken.jpg


http://www.witz.de/cgi-bin/bilder/bilder.cgi?action=view&link=Photos&image=schoentrinken2.jpg


grüssle frank :rotate:

BL
06.11.2002, 17:25
@All
Da hat jemand das Schild zu spät gesehen!
http://www.funpics4ever.de/images/l349.jpg
MfG BL
:dance1: :dance1:
--
Schaut mal vorbei!
(Homepage ist gerade im Umbau!)
http://mitglied.lycos.de/rwebabs/

Tschulie
07.11.2002, 08:43
Guten Morgen - ich hoffe, dass manche nicht schon drin stehen - aber ich wollte nicht alle 6 Seiten noch mal durchlesen - Ansonsten viele Spaß

WEITERBILDUNGSANGEBOTE FÜR MÄNNER

Anmeldung bis 31. November

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF. Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
Gruppenarbeit

Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN. Bilder und Erläuterungen

Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum

Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Thema11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online Kurs und Rollenspiel

Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER. Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET. Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten


**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
_______________________________________

Neulich am Bankschalter.....


Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge*tes , beschissenes Konto eröffnen.“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Das reicht! Ich werde jetzt den Manager holen....“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin mit angeschwellter Brust und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: „Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecks* hier macht Ihnen Schwierigkeiten.....?“
________________________________________

Im Drive-Inn .... *schmunzel*
>
> Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen
> im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-
> In- Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast- Food-
> Restaurant.
> Das Vergnügen an dieser Self- Service- Version des Essens auf
> Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der
> Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner
> Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil
> sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
> "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
> entgegen- sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
> weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl
> eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
> nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen
> wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine
> Frage:
> "Haben Sie etwas vom Huhn?"
> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
> aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
> "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
> Etwas lauter tönt es zurück:
> "SCHICKEN!"
> Ich kann es mir nicht verkneifen:
> "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die
> genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang
> zu werden droht sage ich:
> "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
> vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
> Wahrheit entsprechend erwidere ich:
> "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
> Bestellung?"
> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
> "Schieß?"
> "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
> Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich
> denke, ich kann es erneut riskieren."
> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
> nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
> "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse,
> nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
> angeschmolzen."
> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
> "A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
> Deutlicher jedoch erklingt nun:
> "Was dazu?"
> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
> Kartoffelstäbchen."
> "Also Pommes?"
> "Von mir aus auch die."
> "Groß, mittel, klein?"
> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
> mittlere und kleine."
> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VER*** PoPo ****EN?"
> Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar
> und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
> "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen:
> Ja. Also: Machen wir weiter?"
> Die Stimme schnauft kurz und fragt:
> "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
> "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
> Spätburgunder, bitte."
> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den
> Wein."
> "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
> Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber
> ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-
> Schein.
> "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
> PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:
> "Kein Problem."
> Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf
> den Stahltresen klappern.
> Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also
> für's Finale:
> "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich
> überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
>
________________________________________

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der
Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere
Seite des Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen
Schrei hörte, der das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu
seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch
gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also, hör
mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine
Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir
stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über
meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine
Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet,
als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch
gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden
Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum
anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause
nehmen?" Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"
___________________________________________

Hallo und Guten Morgen

Wie Du ja weißt, habe ich ein paar Bekannte in Pakistan. Aufgrund der
aktuellen Umstände wollen sie für ne Weile in Deutschland wohnen.

Da ich nicht genug Platz habe und Du ja immer so nett und hilfsbereit
bist, dachte ich, einige von ihnen können bei Dir schlafen.


Sie werden so gegen morgen Abend ankommen.

Ich habe ihnen Deine Adresse gegeben.

Deine Telefonnummer auch.

Ein Bild von Dir hatte ich auch noch. Das haben sie jetzt auch, damit
sie genau wissen, an wen sie sich wenden sollen.

Vermutlich kommen sie mit einem grünen Mercedes.

Eventuell auch mit einem weissen.

Es kann auch sein, dass sie mit beiden Mercedes kommen.

Danke für Deine Gastfreundschaft.

Anbei ein Bild von ihnen....


Gruß

Tschulie
07.11.2002, 11:19
Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !
Noch ein paar...

1. Montags:Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:Heide graut mir vor der Arbeit.
2. Dienstags:Nach der Katzen-Methode:Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten.
3. Mittwochs:Nach der Elektriker-Methode:Ohne Spannung zur Arbeit.Widerstand leisten.Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden.
4. Donnerstags:Nach der Robinson-Methode:Warten bis Freitag kommt.
5. Freitags:Nach der Bassuff-Methode:Bass uff, dass de den Feierabend net verpasst.
________________________________

Hallo, mein Name ist Dieter. Ich leide unter einigen sehr seltenen
und natuerlich toedlichen Krankheiten:
schlechte Klausur - und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch ..
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses * an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

-------------------

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wuensch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass gestossen.

Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

-------------------

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird.

Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

-------------------

Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.

Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst sie koennten ihn gebrauchen, sonst...:

*Bizarres Horror Szenario Nr. 1

Elke Roeschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kuerzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer saemigen braunen Bruehe durch die Abwasserkanaele gespuelt und verfing sich in einem der Gitter der staedtischen Klaeranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch.

Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 2

Thomas Kroegerson, ein 13jaehriger hyperaktiver Junge, fand

dieses Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Spaeter am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner girlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hoelle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit hollaendische Automatenkroketten zu essen.

Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 3
R. Ali, 29jaehriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Spaeter am Tage loesste sich sein PGP-Schluessel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Maenner in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert ueber das Netz. Die Filter-programme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, *** cooler Typ ***) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Roeschenbaerchen" als persisches Substantiv fuer "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.

Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-
Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder r.ali enden. Also
schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und alles wird gut.

================================================== =============

KETTENBRIEF TYP 4

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich

geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde. Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du bel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten laesst, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.

Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so haesslich wie eine ganze Schachtel von Soldatenaerschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km M*** PoPo **** bist.

Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.

Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.

Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.

Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spuele putzt, dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.

Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder Sex haben.
================================================== =============

War das verstaendlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.

Danke ...

____________________________________







P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen

zurueck...

Tschulie
07.11.2002, 14:15
Die Wahrheit über IKEA und Frauen.....

IKEA - schon der Name ist *.
Meine Freundin meint: "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren.
Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.".
Bummeln... von wegen.
Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden.
Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Löcher in die Regale. Natürlich am Samstag.

Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags?
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch.
Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben
und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der
Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken.
Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke
drängt. ("Komm her du *** PoPo ****. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. *** cooler Typ ***, blöder. Los trau dich.*** sympatischer Mann ***").
Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock
ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau auf's Preisschild. ("Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht 'ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie 'nen Fleck hat, und kaufen 'ne Neue?")
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen.
Willst Du sie gleich haben?"
Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss:
Millionen Dinge, die die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel
378mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu dem Preis.
Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer.
Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was
soll's, die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? Acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.
Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!)
und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "Kannmanimmerbrauchen"-Teile und und und...
Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder.
Oder Stadtreinigung..

Offenbar muss jeder Mann so'ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen.
Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben...

dann die Schlange an der Kasse.
Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit
zur Kasse".
Eins kann ich von hier aus schon fast lesen.
Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste
Regal schmeisse.

Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch paar "Hättenwirdochfastvergessen" zu holen,
während die Männer wie die *** cooler Typ ***en mit ihren Wagen in der Schlange stehen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich,
mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen...
Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer
(Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!)
in der Tasche.
Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen, das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse
("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben
habe. ("Ich hab's noch ganz anders gemeint...")

Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden
hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: Wie komme ich von IKEA wieder weg??
Die Ausfahrt ist verstopft.
Der Parkplatz ist verstopft,
Der Weg bis zur Ampel ist verstopft,
Die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min für 1,4 km.
Aber den blöden *** cooler Typ ***en von der Herfahrt habe ich diesmal in eine
Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich 'ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.
;D

FescherKnopf
07.11.2002, 15:38
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalt des *** Bleistift ***schafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von
fremden Muskegewebes eines Elefanten.

Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den
Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and:
' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

I glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'

8o

FescherKnopf
07.11.2002, 15:40
Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!


:)) :roll: :))

Der_Steppenwolf
08.11.2002, 16:13
@ all und ein schönes Wochenende ;D

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße, so was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

Gottvertrauen
Ein Mann droht im Sumpf zu versinken. Als er schon bis zur Brust verschwunden ist, kommt die Feuerwehr. Der Mann weigert sich, gerettet zu werden:
"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"
Die Feuerwehr muss unverrichteter Dinge wieder abrücken, kehrt aber doch wieder zurück, um den Mann zu retten. Inzwischen steht er bis zum Hals im Wasser, weigert sich aber wieder gerettet zu werden:
"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"
Die Feuerwehr gibt auf und überlässt den Mann seinem Schicksal.
Der Kommandant findet aber keine Ruhe und kehrt nochmals zurück. Der Mann steht bis zum Kinn im Wasser, weigert sich aber weiterhin strikt, gerettet zu werden:
"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"
Eine Stunde später beschwert er sich zutiefst empört beim HERRN persönlich: "Ich war immer ein guter Christ und habe mich auf Dich verlassen!"
Der HERR antwortet ihm in großer Güte und Weisheit: "Wieso beklagst Du Dich, mein Sohn, habe ich Dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt?"

In einem Jumbo-Jet sitzt ein Araber. Die Stewardess geht durch die Reihen und fragt auch ihn: "Darf ich Ihnen ein Glas Sekt anbieten?"
"Nein Danke" antwortet der,"" ich muß nachher noch fliegen!"
(Von einem Lufthansa-Piloten)

Grüße Frank :rotate:

Tigerente
08.11.2002, 20:35
Der Pilot kommt von einer längeren Tour nach Hause zurück und lässt sich zur Entspannung erst mal in den Sessel fallen und genehmigt sich das eine oder andere Gläschen. Seine Frau sieht zu und ist schon ganz unruhig, schließlich haucht sie: "Schatz ich geh dann schon mal nach oben und warte auf Dich !" Er dreht sich träge im Sessel rum und lallt: "Alles klar Puppe. Aber wie war noch Deine Zimmernummer ?"
;D :D ;D :D :D

Der_Steppenwolf
09.11.2002, 11:08
jetzt kommt ein echt böser joke:

Eine dicke Frau kommt zu ihrer ersten Untersuchung zum Arzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt schaut die Frau eine Weile an und sagt:
"So, jetzt furzen Sie mal ordentlich."
"Gehört das zur Untersuchung?"
"Nein, das dient nur meiner Orientierung!"

grüssle frank :rotate:

ps: der ist echt böse, oder ;)